夢碎大道的無聲呢喃

我一直很想釐清，盤旋在我心裡的那種不安，到底是什麼

不用跟我說什麼，拿他和他做比較並不公平之類的廢話
我不需要聽到我已經知道的事

就因為我跟大都會始終沒有在一起，讓他變成一個太特別的存在
我知道往後我認識的所有男生，可能都會被我拿來跟大都會做比較
我也已經知道比較的結果，永遠沒有人會超越他
他是我心裡永遠的遺憾，一場無法成全的美夢
所以我不用知道誰會被拿來跟他比較，就已經知道沒有人能贏他

可是，我拿別人跟他比較的同時，我是不是也正被拿去跟什麼人比較
你跟我談公平，我只想大笑
愛情是不可能公平的，以前不行，現在不是，以後也不會
不用自以為愛情專家的跟我剖析這樣的比較間公平與否
我已經知道我會這麼做，甚至連比較的結果都很清楚
又怎麼樣？

也不用跟我說什麼，往往跟自己共度一生的，都不是最愛的人
而是適時出現的人
我不用知道我已經聽過兩萬次以上的廢話
這種話對我來說沒用
我知道，再怎麼懷念過去都要有限度
我不可能活在回憶裡，除非我想懲罰我自己

我真正的懼怕，都不是來自這些
到底有沒有人能了解？
連我自己都沒有辦法清楚解釋的恐懼，真的有人會懂嗎？

可能沒有吧....如果上天不生出第二個大都會
我想，就不會再有人懂了

我不怕他到底是不是有心
更不用說遙遠的未來我身旁的人會不會移情別戀
移就移啊，我看的還不夠多嗎
變心很了不起嗎
連我以為願意專於我一輩子的人都可以離開 快活的享受他的新戀情了
未來什麼人要離開我，我說不定都很能看的開吧
反正心痛又痛不死人.....

與其說怕的是對方，不如說我比較怕我自己
看不到任何人的生活實在太安全了
反而讓逃脫變得可怕
快樂的回憶之後就要面對接踵而來的難過似乎變成了常態
感受的越多，難過也越多
慢慢的竟然讓快樂也變成很可怕的事
我不想再傷心，索性不讓自己快樂
我想，不去感受，雖然不會快樂，但是，也一定不會難過吧.....

不想傷害任何人，卻又不斷不斷的在傷害別人
尤其這些都是對我最好，最真心關切我的人
我卻只會不斷不斷傷害他們，就因為太想保護自己
我一邊自責，一邊持續的摧殘他們的好意
可是等到他們最後終於離開
我卻無法承受這樣的結果，因為我已經習慣了被人關心的生活
再也沒辦法自己堅強....
因為懼怕結束，所以我不敢開始，直到最後他們都離開....

可能我就是這樣子變態的一個人吧...

我很想讓自己放開這些懼怕，對受傷害的常態的恐懼
可是，好難....

救我....放我走.....